Como ser popular na Escola

[ad#co-1]

Aproveitando essa minha inspiração repentina, e o fato de eu ter começado uma conversa sobre bichinhos virtuais com meu colega, que deveria escrever neste blog. Ou será que eu sonhei com isto? Não me lembro.

Minha infância foi realmente profunda, nunca fui de ter muitos amigos, tinha um ou dois que eram muito próximos. Uma razão pra essa falta de popularidade vinha da minha completa ausência de coordenação motora. Fazer qualquer coisa que exigisse mais do que o exercício dos polegares era um desafio pra mim. Jogar futebol era como embarcar numa viagem extremamente arriscada em direção aos Estados Unidos, num Foker 100. E pilotado por um kamikaze cego. Andar de bicicleta, então. Isso ajudou minha enorme evolução pra video-games.

Gastava todo meu dinheiro suado do meu pai em fitas para Game Boy, e ia na casa de um colega pra jogar Super Nintendo, perdi as contas das noites jogando Super Mario. Bom, indo direto ao ponto, um belo dia meu pai me comprou um Tamagotchi, ou bichinho virtual, como chamávamos. Poucas semanas depois, todo mundo do planeta já tinha. Milhões de profissões foram criadas, de contrabandista-chinês á Baba Virtual, matérias saindo na Globo.

De fato, sinto-me obrigado a te alertar, se você nerd gordo e sem vida social chegou aqui procurando dicas de como melhorar sua popularidade, pode clicar em voltar e continuar procurando no Google, a não ser que você esteja na segunda série.

Eu era o cara nos bichinhos virtuais! Isso gerou uma certa popularidade na época. Todo mundo queria dicas. Meu tamagotchi (prefiro ‘bichinho virtual’, mas meu professor de redação sempre me dizia pra não repetir palavras palavras palavras palavras) crescia cada dia mais. Me lembro até hoje de acordar e ver a mensagem de aniversário de sete anos do meu bicho. Já tinha tudo planejado. Ele iria crescer, se tornar um advogado de respeito e antes que eu pudesse ver ia estar me mandando o cheque do aluguel.

Mais uma vez o destino quebrou meu coração. Um belo dia, quando acordei recebi a notícia: O meu bicho estava morto. Foram horas terríveis. Me tranquei no quarto. Chorei, cortei meus pulsos. Dizem até que virei emo. De fato cinco minutos depois estava entretido assistindo A Vaca e o Frango na tevê da sala.

Moral da História: Tem dois tipos de chineses, os que roubam o seu dinheiro, e os que programam coisas pra roubar seu tempo e dinheiro.