Invenções

O ser humano vive de invenções. Inventam coisas idiotas, verdade, mas também criam coisas sem as quais seria impossível viver sem. Veja você, até pouco tempo atrás, uma das únicas coisas que nos diferenciavam dos animais era o uso da privada. Rústica. Muito progresso foi necessário pra chegarmos ao ponto de evolução de hoje.

Comecei a me perguntar sobre as grande invenções, aquelas que nós não conseguiríamos viver sem. Tudo isso girava na minha mente enquanto eu fazia minhas necessidades, pra você ter uma idéia da minha insanidade.

Elaborei uma pequena lista das maiores invenções. Na verdade vou elaborar, já que escrevi essa introdução primeiro. Mas você captou a idéia.

5. Papel Higiênico

Papel Higiênico é uma grande invenção, quer dizer, se você, como todas as outras pessoas do mundo, acha a idéia de limpar sua bunda com sabugo de milho repulsiva.

Essa invenção é atribuída a duas pessoas, e junta-se ao grupo dos inventores controversos, como a Homeopatia e a Coca Cola Diet.

4. Pipoca de Microondas

Antigamente (e quando eu digo antigamente, pense na sua avó) era muito raro ver uma casa com pipoca. Era extremamente difícil preparar um pouco deste delicioso e nutritivo quitute. Era uma exclusividade dos cinemas, afinal, quem vai no cinema quer pipoca.

É obvio que inventei o parágrafo acima, não encontrei uma só referência sobre pipoca de microondas no Google (Pelo menos nas três primeiras colocação colocações), mas encontre uma coisa realmente terrível.

“Pipoca de microondas pode causar câncer de pulmão”, e eu me pergunto: Como?

3. Camisinha

Quem já teve aula de história com um professor totalmente caduco, (Eu tive, por quase seis meses), deve saber o quão estúpido é migrar de assuntos a cada oito minutos. Então, enquanto falávamos sobre o Papel do Estado no não-sei-o-que, meu professor soltou uma pérola.

Ele começou a contar a história da camisinha. Não como um professor, mas sim como uma garota altamente-prostituída contaria. Camisinhas, na antiguidade, eram feitas de tripa de cordeiro. Imaginou? Pois é. E quem jogar Fable 2 terá essa pequena experiência bizarra, foi confirmado pelos produtores do jogo, o item ‘camisinha’ será adicionado.

Vocês, supondo que vocês tenham uma vida sexual ativa, não tem a menor idéia das facilidades dos dias de hoje.

2. Separação de Tarefas

Se antigamente um artesão fazia todo o processo de fabricação de um vaso, hoje ele só faz um duzentos e quarenta avos do produto. E sabe no que isso implica? Maior produção.

Pode me chamar do que quiser, estou defendendo o capitalismo sim, ou você acha, seu pseudo comunista, que estaríamos desfrutando das maravilhas da internerd, ou dos vídeo-games modernos (Xbox 360 e PS3) num mundo socialista?

1. Privada

A privada é uma das únicas coisas que ainda nos separam dos primatas
(Algumas outras incluem: o fogo, os computadores, a internet, o serviço militar, os automóveis e o aparador de unha), e se você consegue se imaginar cagando no mato (Há), você é uma especie pouco evoluída.

Foi necessário muito estudo para chegarmos nos vasos sanitários de hoje, o funcionamento, segundo a Wikipedia, é muito simples. o vaso mantém uma quantidade de água; logo atrás, o cano do vaso sanitário que leva os dejetos faz uma curva para cima e outra para baixo – um sifão – e que, somente depois, vai para o esgoto; nessa curva, uma quantidade de água fica acumulada e, quando a descarga é acionada, uma quantidade de água é liberada. Bom, não me parece simples.

O termo “descarga” foi criado por um inglês chamado John Harington, o que mostra sua alegra contribuição, que eleva a categoria dos imortais, junto a Paulo Coelho e Jorge Amado.

Pra finalizar, na Roma Antiga, não existia cabines individuais, eram vários bancos um ao lado do outro, como na figura abaixo. Ou seja, se você tinha um pirulito pequeno, todos saberiam, uma hora ou outra. Sorte a sua estar vivendo tantos anos depois, não?

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Odeio este tipo de post, requer pesquisa e eu sei que vocês, seus imprestáveis, não vão ler, só vão ficar olhando as imagens.

Rapidinhas #3

O Bruno mostrou ontem, no Twitter, uma boa amostra do senso de geografia dos Americanos, veja aí.

…

Bom, outro dia eu resolvi dar uma olhada no Too Human, o novo lançamento pro Xbox 360 e… Honestamente, achei uma bosta. É mais um daqueles jogos chatos que você deve agitar o direcional descontroladamente. O pior é a punição para mortes: Ver um filminho chato pra cacete, nem xp você perde.

Os gráficos também são um lixo.

…

Alguém já reparou o quão foda vai ser Fable 2, puta merda! Tava meio desanimado com os lançamentos, mas Fable 2 e Banjo-Kazooei vão garantir diversão até o final do ano.

xbox 360, fable 2, Too Human

Homeoputaria

Querido nerd que eu ouso chamar de leitor, você, criatura muito bem apessoada, já deve ter ouvido falar sobre a homeopatia, não? Como assim não? Você tem menos vida social do que eu pensava.

Homeopatia é uma medicina alternativa usada há muitos anos (tsc), por incrível que pareça, nem a Wikipedia sabe quem à criou, o máximo que achei foi o criador do termo, o ilustre Christian Friedrich Samuel Hahnemann, que deve estar envergonhado até hoje, muitos anos após sua morte, por criar uma coisa tão vergonhosa.

Sem querer ofender você, meu leitor querido adepto da homeopatia, mas você é um idiota. Você acredita numa das forma mais improvável de curar pessoas, a frente apenas do exorcismo e da enfermeira-do-colégio que pretende nos curar com chá e um curativo de Mikey. Mas enfim,vou te mostrar o por que disso não funcionar.

Mulher Esperta sobre Homeopatia

Os remédios homeopatas são construídos da seguinte forma, eles pegam uma grama de um remédio normal e colocam o resto de água. Aquela sigla que você vê na embalagem do remédio homeopático (1CH, 2CH, 3CH …) Significa o número de vezes que o remédio foi diluído em água, ou seja, um remédio 2CH é resultado duma primeira diluição, como expliquei acima, e, apartir de uma gota da diluição, outra diluição. Ou seja, o remédio ficou numa quantidade tão despresível que não há mais consistência lógica para funcionar.

Isso no 2CH, agora, imagine você, que existem remédio 17CH, DESESSETE! Foi diluído desessete vezes, o remédio fica algo em torno de 1/10 elevado a 51, isso mesmo. Chega ser tão pouco remédio que, olhado agora, o exorcismo parece bem mais provável.

E sabe o que é o pior de tudo isso? Muitos idiotas juram por suas vidas que aquela porra funciona. E sabe qual o principal argumento deles? Que as moléculas de agua memorizam as qualidades dos remédios. Eu até aceito que você acredite em idiotices no estilo Cientologia, mas quando essa crença estúpida, baseada em algo claramente inventado, tem algo a ver com sua saúde, temos um problema.

É óbvio que só há uma forma dessa porra funcionar, o efeito placebo. Ou seja, você acha que está fazendo efeito e acaba se curando, efeito muito conhecido em igrejas, vai me dizer que nunca assistiu aqueles programas católicos da Band? É exatamente isso que acontece. E quando os remédios são usados em bebês ou animais, adivinhem, não há efeito. Essas criaturas sábias não acreditam em tudo que ouvem, nem podem, já que são bebês e animais (O que esperava? Do’h), não sofrem o efeito placebo, e não se curam por água.

A Homeopatia está dentro daquelas coisas inúteis, que já mencionei. Incluindo, mas não se limitando, a cientologia, as verrugas de pele e o órgão reprodutor de seu pai. Então, ficarei muito feliz se tiver convencido pelo menos um idiota de que a homeopatia é tão furada quanto a Herbalife, por exemplo.

Miley Cyrus, Miley Cyrus

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Sabe, nunca fui muito fã do pseudo-sitcon teen Hannah Montana, e olha que sou fã de qualquer tipo de sitcon. Mas se tem uma criatura que me envergonha profundamente é a tal da Miley Cyrus.

Como uma vadia puta escrota pode fazer tanto sucesso. E mesmo depois de tantos escandalos as pessoas ainda acreditam no que ela diz. Não estou falando de você, seu nerd pedófilo, estou falando dos fãs idiotas, que engolem tudo que essa menininha diz.

Uma recente declaração de Miley Cyrus:

A cantora Miley Cyrus, que protagonizou escândalos com fotos provocantes suas liberadas na internet, declarou que pretende se manter virgem até o dia de seu casamento.

A jovem, de apenas 15 anos, disse que mesmo com todas as histórias sobre suas fotos polêmicas, ela ainda é muito ingênua com relação a sexo, e quer se manter casta até a lua de mel.

A estrela da série Hannah Montana confirmou, de acordo com o site Entertainment Wise, que o anel que ela usa constantemente é um anel de pureza, uma promessa que ela fez a si mesma e a sua família de se manter pura.

E Miley não é a única estrela da Disney a usar o tal anel de pureza. Kevin, Joe e Nick, os Jonas Brothers, também aderiram a essa causa. Os três usam o anel na mão esquerda, no dedo que simboliza o casamento.

Estrelando (Não me pergunte como cheguei nisso.)

Bom, vamos aos fatos. Alguém que tira este tipo de foto não pode dizer que ficará virgem até o casamento, sinto muito. A não ser que você viva na Terra do Nunca, o mais próximo da Lua de Mel que chegará a virginidade dessa garota é o Motel Lua de Mel, e olhe lá.

Segundo, anel de pureza? Sinceramente, se quer ficar virgem por muito tempo você tem que a) Parar de se depilar b) Ter AIDS c) Todas as anteriores. Sinceramente, uma teenstar (gostou? Eu que inventei) perde a virginidade com doze anos, e se for bem santinha.

Vamos as apostas, quantos videos pornos essa aí vai fazer até os dezoito anos?

Quando seus hormônios falam mais alto

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Bom, eu estava comendo doritos enquanto me divertia assistindo Friends na Warner, quando lembrei que tenho que criar textos pra nerds gordos e sem vida social – Dica: Rima com ocês. Então apreciem mais uma situação inútil da minha ilustre vida.

Bom, vocês que são mais próximos devem saber que estive apaixonado, sabe, não era só apaixonado, era maluco. Era aquele tipo de coisa que você vê nas novelas do SBT, na Malhação. Meses depois viria a saber que ela sentia o mesmo, mas achava que eu não sentia, whatever. “O que eu tenho a ver com isso? Por que você está tentando colocar piadas idiotas nos seus posts?” – Você deve estar se perguntando. De fato, o ponto em que eu quero chegar é: Uma pessoa com quinze anos tem quantos neurônios operantes? Acho que 95,4% dos meus neurônios saíram para comprar cigarro e nunca mais voltaram. Um deles tem um blog chamado Kibe Loko.

Enfim, numa noite tediante, tive a brilhante idéia de pedir para uma amiga se passar por outra pessoa. Normal, você deve pensar. Mas essa outra pessoa era uma pseudo-ex do namorado dessa coleguinha, citada no parágrafo anterior. As merdas que partiram daí foram no mínimo cômicas.

Bom, minha colega ia me informando tudo via mensagens de texto. Acontece que, alguns dias depois, a menina veio aqui. Na casa de uma amiga. Papo vai, papo vem, ela seqüestrou meu celular, como todo mundo faz. E começou a ler às mensagens, me pergunto até hoje: Por que eu não deleto as minhas mensagens? e Por que eu não falo grego? Ela não ligou os pontos na hora, não, ela não é loira, eu é quem sou um ótimo advogado. Mas quando ela descobriu tudo, bom, vocês já devem saber o que aconteceu.

Meu professor de Português da sexta série sempre me obrigava a criar um parágrafo conclusão, mas como eu sou uma pessoa muito subversiva burra, vou descumprir (essa palavra existe?) a ordem do senhor incumbido de me ensinar a escrever. Acho que não vou me formar em letras ):