Muitas vezes eu me pego comentando alegremente o quanto eu repudio a negada que curte brigar pela internerd. Repudio com força equivalente ao ódio entre Bush e Saddam e Tom e Jerry, pra vocês terem uma idéia.

Mas sempre me esforço pra me manter longe das briguinhas geradas por essas pessoas totalmente sem tarefa. Talvez este post me leve a uma birga com a blogosfera pseudo-intelectual. Honestamente, não me importo. E espero, com bastante força, poder usar minhas habilidades em difamação, finalmente.

Comecei, a pouco tempo, a falar com o Almeida. Ajudei ele com a migração pro seu novo blog, criei o banner, e tal. Acontece que hoje ele me veio com a notícia mais tosca de todos os tempos.

Uma mulher (extremamente) desocupada resolveu flamear seu blog com a desculpa de que ele é preconceituoso. Veja o textículo (hihi) aí:

O grande problema do seu blog é você. rs.

Li alguns posts e pude notar o quanto você é preconceituoso. É um tal de “ela abraçou primeiro o meu amigo que é um gordo”, de “ela era feia e gorda”, “só podia ser viado” e etc.

Não dá. Pode até existir gente que curte ler esse tipo de coisa, mas esses preconceitos, para mim, são o fim da picada. Seu blog perde tudo que poderia ter de bom. CASO você não se considere uma pessoa preconceituosa, deveria rever a forma de se dirigir às pessoas no seu blog, porque é essa a sensação que me passou.

Ok, senhorita Gizeli. Você não dever estar muito familiarizada com coisas banais da vida como “amizade” e “brincadeiras”. Então vou te explicar bem devagar.

Nós, pessoas com vida social (estou me incluindo erroneamente neste grupo), temos um costume extremamente BÁRBARO de xingarmos nossos amigos. Isso como forma de BRINCADEIRA. Entendeu? Se o cara escreveu aquilo alí, pode ter certeza, ele tem aquela liberdade. Ou, no mínimo, mereceu aquele xingamento.

Fica aí um post flame, só pra passar o tempo. Tomei a liberdade de descontinuar o post da maluca. Quem sabe num futuro (nem tão) próximo vocês ganhem a sequência.

sa.ni.da.de
sf (lat sanitate) 1 Qualidade de são. 2 Saúde; normalidade física ou psíquica: As palavras do arengador suscitaram dúvidas quanto à sua sanidade mental. 3 Higiene, salubridade. 4 O estado higiênico de um lugar, a salubridade de uma terra.

Isso, segundo o dicionário online que encontrei por aí, é sanidade. Aquela coisinha mágica que a maior parte das pessoas tem, e se orgulha, e que evita que cometamos errinhos bobos como incendiar nossas casas ou nos mudar pra um daqueles países terminados em istão.

Acontece que minha professora não conhece essa característica tão peculiar dos seres humanos. Ou, pelo menos, finge não conhecer.

Façam aquela velha força, que eu sempre proponho, e imaginem a seguinte cena. Ultima aula de sexta-feira. Um calor escaldante, ainda que disfarçado pela enorme quantidade de ventiladores ligados em sua máxima potência, considere que a única coisa que separa nós, adolescentes cheios de hormônios, do nirvana (não é a banda.) é uma professora e a responsabilidade moral de ter um diploma do ensino médio.

Alguém, que, obviamente, não vou citar o nome, começou a fazer voz fina enquanto chamava nossa professora de coruja. Fez isso por vezes seguidas, até tirar a professora do sério. Ela, enquanto demostrava toda sua intelectualidade, berrou aos céus que, caso não houvesse um culpado aparente, ela iria expulsar da sala pessoas aleatórias.

E assim o fez, começando pelo Pedro. Muito fácil expulsar o Pedro, afinal, ele tem uma longa ficha, seria difícil se inocentar. Mas, desta vez, não foi o Pedro. Não satisfeita, a professora, em mais um ataque expulsa o…

Enzo. Um dos únicos idiotas que estava prestando atenção na aula extremamente entediante. Ao ver a cena, fiz a única coisa lógica a se fazer, rí como um idiota. Então, como resultado, fui expulso também.

Indignado com a incompetência da mulher, resolvemos ir a superiora reclamar. No caminho, tivemos a notícia de que mais inocentes haviam sido expulsos. Murilo entrou no grupo dos indignados.

Aguardem a parte dois, para saber o fim dessa jornada.

Como disse no Twitter, desisti de fazer textos complexos, que envolvam pesquisa. Portanto, todo o conteúdo deste texto, em especial sobre o LHC, carecem de fontes, tendo como única garantia o meu cérebro. Ou seja, não usem o conteúdo abaixo em pesquisas escolares. Agradecido.

Pois bem, o LHC é um acelerador de partículas. Não é só mais um acelerador, é o maior que já existiu, juntando-se, assim, ao seleto grupo de coisas realmente grandes, junto com a Africa, o Free Willy e a barriga do nosso caro colega, o Enzo. A coisa (Ambiguidade proposital) mede 27 km, em formato circular. Tudo subterrâneo.

Imaginando que não há nada melhor pra se fazer com nove milhões de dólares, afinal, a fome mundial é mito, os pesquisadores construíram a máquina pra funcionar de forma que vários prótons viajem em direções opostas pela estrutura do troço. Ao atingir uma velocidade alta, os seres com inteligência maior que a minha e a sua (cientistas) vão fazer os átomos se encontrarem.

Dizem às más línguas que a colisão será como o encontro entre dois caminhões MUITO pesado. Outras, ainda piores, dizem que a colisão pode criar um buraco negro, o que apesar de pouco provável, é possível. Caso isso ocorra, o mundo seria todo engolido pelo buraco, restando a nós apenas um lugarzinho (pequeno, não peço muito) no paraíso.

Bom, a ativação foi hoje às quatro da manhã, e como estamos todos vivos, acho que não aconteceu nada. Ou então, todo mundo morreu e este é o submundo. É! Só pode ser isso.

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O meu amigo, Marcos, abriu um blog aqui no WordPress.com com o tema bem parecido com o do Suco de Laranja. Não custa nada dar uma força pro rapáz, né negada?

DICA: Não leia via feed. Risco de perder a formatação

Toda minha vida foi marcada por eventos nerds que envolviam – mas não se limitavam a – vídeo-games, computadores, cinema e música. De todos esse troços, devo admitir que o que mais me divertia – de longe – eram os vídeo-games.

A sensação de ir na loja do shopping com uma enorme esperança de sair carregando aquela fita que você queria tanto, era única. Você nunca tinha certeza sobre o sucesso da aventura, mas você jogava todas as suas fichas, que na maioria das vezes persuadiam seu pai a comprar.

Pensando nisso, e em todos os jogos que me fizeram soltar a clássica frase de admiração (Nossa!), resolvi listá-los, de forma a compartilhar uma parte da minha vida com você, “leitor”.

Super Mario World

Poucos jogos conseguiram fazer o que o pequeno Mario pixelado conseguiu. Destruir totalmente minha vida social por MESES. E se você quer saber, meses muito bem gastos.

A história era simples, Mario, Luigi e Peach (que na época era conhecida como Princesa Toadstool) foram passar férias na terra dos dinossauros. Aproveitando o momento de descontração, Bowser, como sempre, seqüestra a princesa e espalha seus filhos pelos mundos, aprisionando os Yoshis. Cabe então a Mario (e Luigi, no multyplayer) recuperar os Yoshis e salvar a princesa.

O interessante do jogo é o equilíbrio de dificuldade. Nenhuma fase é, digamos, “impossível”, levando o jogador a continuar tentando por horas seguidas. O limite de vidas também é muito desafiador.

Download: Aqui

Star Fox

Esse jogo me mostrou, pela primeira vez, o que era um jogo 3D. Era simplesmente impressionante olhar pro meu querido Super Nintendo (do meu amigo, na verdade) e imaginar que aquele monte de plástico produzia aqueles gráficos.

Levamos um tempo até nos acostumar com aquela perspectiva, mas depois de um certo treino, tudo começou a fluir lindamente. Se hoje eu sei jogar jogos (do’h) 3D, foi graças a esse jogo.

A história não comprometia, na verdade ela servia como pretexto pro jogo. Fox McCloud e seu time deveriam defender seu mundo Corneria contra o ataque das forças Andross, que eram os malvados.

Download: Aqui

Mario 64

“Meu Deus do céu, quidiabéisso”, essa foi minha reação ao ver fotos de Mario 64 na Nintendo World. E se só pelas fotos eu já estava quase tendo um orgasmo, ao por a mão no cartucho e pluga-lo no meu console, eu senti que aquelas horas jogando Starfox serviriam de alguma coisa.

Imagina que Mario 64 tenha sido o precursor do uso do analógico nos vídeo-games. Acontece que este foi um precursor brilhante, ao contrário de outros “primeiros” – como o primeiro jogo baseado em Matrix (Enter the Matrix), o primeiro jogo de Superman (Superman 64), entre outros.

A história era simples, Peach convidou Mario pra comer um bolo em seu castelo (Bolo… Sei…), mas, ao chegar, Mario descobre que (adivinhem!) Bowser tinha seqüestrado a princesa e escondido as estralas do poder dentro de quadros. Cabia, então, a Mario resgatar as estrelas e, por conseqüência, a princesa.

Mario 64 foi o primeiro jogo a deixar a câmera a controle total do jogador, sendo que a câmera era carregada por outro personagem, só visível ao se olhar no espelho ou nas (raríssimas) cutscenes.

Download: Aqui

Warcraft III

Primeiro jogo de estrategia que eu joguei. No meu “fortíssimo” Pentium III o jogo rodava à pouco mais de 15FPS, mas eu já me divertia muito.

A premissa do jogo era fundar um acampamento e destruir seu inimigo antes que ele faça o mesmo com você, basicamente. O que dava graça ao jogo era o balanceamento preciso, que tornava as batalhas emocionantes, forçando o jogador a usar o seu cérebro – ou o que restou dele, após tanta exposição a raios maléficos.

A história é realmente profunda, não entrarei em detalhes, mas basicamente trata-se duma guerra entre Orcs, Humanos, Elfos Noturnos e Mortos-vivos. Cada um defendendo sua visão de mundo, não existindo um certo ou errado, como nos RPGs. (Mais informações, aqui)

Download: Não disponível ):

Grand Theft Auto III

Não sei você, mas a idéia de estar livre pra fazer o que quiser num jogo era estranha pra mim. Quer dizer, eu mal conseguia me conter de vontade de jogar GTA I e II, coisa que fiz no PlayStation One, mas sempre me decepcionei, não consegui me encantar com aquele jogo.

Tudo mudou com a chegada do meu primeiro console Sony, o Playstation 2. Nunca vou me esquecer do dia em que coloquei GTA III na gaveta e torci pra funcionar, coisa que fazia sempre, nunca confiei em cópias piratas.

Bom, funcionou, e novamente fiquei impressionado, mas, desta vez, não consegui parar de jogar por MUITO tempo.

Download: GTA I | GTA II

SimCity

Eu sempre sonhei em criar um cidade. Sonho que enganava com pecinhas de lego e amigos obrigados a ser moradores-bonecos. Isso até meu aniversário de nove anos, quando tomei conhecimento de SimCity 2000.

Transformei a vida de meus pais em um inferno até o dia em que adquiri o jogo. E esse dia foi muito feliz, eu diria.

Chegando em casa, chamei meus amigos não-nerds, que, sabe se Deus porquê, não apreciaram o jogo como eu. Mas não me importei, só continuei jogando sozinho, enquanto eles jogavam outros jogos no meu N64, em especial o…

Download: Aqui

The Legends of Zelda: Ocarina of Time

Isso, meu amigo, foi a coisa mais viciante que eu já ouvi falar – depois, claro, da cocaína e do chocolate -, vá por mim.

Não vou contar a história aqui, seria uma afronta contar uma história tão grandiosa em quatro ou cinco linhas, deixarei um link, aqui, pra você conhecer tudo sobre essa lenda.

Bom, o jogo é brilhante principalmente porque usa com maestria todos os sistemas criados para Mario 64. E ainda os aperfeiçoou, criando o Z-target, que funciona – como você deve saber – como uma mira fixa no inimigo/placa/pessoa, ao apertar o gatilho Z.

Download: Aqui

Spore

Comecei a jogar hoje e, devo confessar, foi muito difícil parar pra escrever este texto. Vou contar um pouquinho sobre esse jogo.

Acordei meio dia e fui correndo até o shopping com dinheiro contado pra voltar pra casa com o jogo. E assim o fiz. Mas nada é tão fácil pra mim, como você deve saber.

Cheguei em casa e, enquanto instalava o jogo, a luz fez o favor de cair, me fazendo começar tudo de novo, não sem antes passar horas procurando as chaves de registro que impedem o jogo de ser instalado novamente.

Enfim, em Spore, você controla uma forma de vida durante todo o processo evolucionário, começando como um ser vivo unicelular e tendo que procurar comida para crescer e, futuramente, ir para terra.

Na terra, você poderá caçar e formar aliança com outras tribos, e foi ai qe eu parei. Voltarei a jogar daqui a pouco, e acho que ele renderá um post por aqui.

Download: Não Disponível ):

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Gostou? Discordou? Quer ser o primeirão? Então comente, porque aqui pode D:

Eu já comentei várias vezes sobre supostos dias mais felizes. O engraçado é que todos os dias envolvem o Enzo se fudendo, de várias formas diferentes. Bom, eu estava enganado. Acabo de descobrir sobre o dia mais feliz da minha vida. E o que eu ví… foi HILÁRIO!

Esse, meus amigos, é o (ou, devo dizer, a) Enzo. E se vocês não se cagaram de rir com essas fotos, da nossa formatura, honestamente, não sei do que você vai rir.

Sim, foi um concurso do “Troca” – por assim dizer -, o Enzo ganhou, o troféu era um melão em forma de coelho, como você pode ver. E sim, estava muito bom!

Obrigado Deus Papai Noel Satã, nunca vou me esquecer desse presente em forma de piada que você me deu.

Edit: Amanhã teremos um ótimo post, bom ao estilo SdL. Fiquem espertos!

Você deve saber que domingo (31/08) foi o Blog Day, e, como é tradição, os blogueiros indicam cinco blogs que lêem. Eu, como sempre, estou atrasado, mas vamos lá, meus cinco blogs favoritos.

- Hoje é um Bom Dia: Se o Suco de Laranja existe hoje, é graças a esse blog, que me inspirou a manter minha característica de escrever textos engraçados (?) e divulgá-los.

- Geek in The Pink: Um blog com textos engraçados sobre a infância e adolescência de um geek comum. Gosto bastante da forma que o Almeida escreve.

- A Grande Abóbora: Blog com ótimos textos e que, ultimamente, tem promovido ótimas discussões sobre às religiões.

- Baka no Hon: ótimo blog, textos sobre a vida conturbada de Vinik e Aag garantem ótimas risadas. Anda meio parado, mas vai voltar, mais cedo ou mais tarde.

- The Boredom Club: Blog com textos muito bons, comecei a ler a pouco tempo, mas já me tornei um leitor fiel. Tirando os posts emos, é claro.

Esse jogo garantiu inúmeras horas de diversão na minha infância. Horas em que eu podia estar fazendo coisas menos nobres como vendendo drogas ou queimando coisas. Mas essa perda de tempo acabou de ser recompensada.

Detetive é um dos jogos mais cativantes do mundo. Afinal, você poderia ser Sherlock Holmes, e descobrir as coisas. Se sentir importante. Esse tempo jogando me deu uma enorme habilidade em solução de enigmas lógicos, apesar da minha professora de matemática discordar.

Hoje, nossa aula de história foi tomada por um mistério. Subimos do intervalo com nossas mentes um pouco mais dispersas do que normalmente, culpa dos vídeo-game (que, além de nossas mentes, também estraga a tevê), e nos sentamos para mais cinqüenta minutos de aula.

Mas, durante os cinco primeiros minutos, enquanto todos olhavam alucinados a professora contar uma história, um telefone toca no fundo da sala.

O telefone do Danilo, que havia sumido durante o intervalo (o telefone, maldita ambigüidade). Sabe-se Deus quem arquitetou isso, mas foi brilhante.

Todos olharam pra trás tentando identificar a origem do barulho. O celular, após recuperado, tinha uma ligação vinda do celular do Murilo.

A sala toda olhou para o Murilo, a espera de uma explicação. Ele olha em seu bolso e constata que o celular sumiu. Nesse momento cinco quatro alegres integrantes da nossa sala levantaram-se: Pedro, Paulo, Guilherme e Gustavo.

Após muito bate boca, o aparelho reapareceu, em baixo da carteira do garoto.

Agora é com vocês? Eu acho que foi o Capitão Black, na bibliotéca, com o castiçal. E você?

Ahh… A formatura. O período mágico em que você estará com seus amigos e professores sem precisar estudar, só ficando atoa nos aposentos de um hotel. E – como é de costume – sem nenhum juízo.

Devo dizer que, como bom paulistano, não tenho muita habilidade em natação, minha resistência ao sol é (quase) nula e a última atividade física que eu havia praticado vinha diretamente do japão, com o codinome Wii Sports. Isso já me desqualifica totalmente como pessoa-que-se-arrisca.

Na verdade, tudo poderia ser resumido como “Não faça coisas que seu corpo não acha seguro”. Mas como eu tenho essa mania idiota de escrever textos, seguirei com uma descrição estupidamente detalhada.

Durante minha estadia no hotel, encontrei um tobogã. Você deve saber o que é um, mas caso não saiba, separei uma foto especialmente pra você.

Esse tobogã me renderia horas de diversão inconseqüente, incluindo chances reais de paraplegia.

No começo, eu e meus amigos (?) resolvemos descer devagar daquele brinquedo giganete feito de aço. Fizemos isso várias e várias vezes, atraindo a atenção de mais adolescentes  inconseqüentes.

Acontece que, como toda brincadeira praticada por homens entre 13 e 18 anos, resolvemos colocar uma pitada de morte na nossa brincadeira. “Vamos descer vários de cada vez?”, essa foi a pergunta. “Vamos, porquê não?”, essa foi a resposta mais óbvia pra qualquer um. Afinal, quem se importa?

Ok, lá fomos nós, dois idiotas por vez. As chances de um cair em cima do outro eram realmente enormes. Acredite. Eu posso dizer que ninguém ter ficado tetraplégico nesta etapa foi uma grande sorte.

Você não achou tão ruim, aposto. Ué, quem nunca fez isso? Pois é, mas nós resolvemos piorar.

“Vamos parar o tobogã?”. Então, adivinhem. Em cinco minutos nós tampamos o tobogã inteiro, a cada curva tinha um garoto tampando a passagem. Alguns, mais fortes, conseguiam segurar vários adolescentes em sua “barragem”. Agora eu me pergunto sobre a resistência do tobogã. Ele fazia rangidos assustadores. MEUDEUSDOCÉU, ainda bem que não pensei nisso na época.

Bom, combinamos de tampar a passagem até atingirmos a marca de dez garotos presos naquela porra. Só esquecemos de avisar uma pessoa. O Enzo.

Agora imagine. Um garoto com obesidade nível 8, com força capaz de assusta até o mais terrível lutador de sumô. Com grande habilidade em destruição em massa. E, pior ainda, sem freio. Vindo na direção de vários menininhos com cinqüenta quilos cada. Fiz uma imagem pra ajudar.

Num movimento rápido, levantei e pulei. Isso mesmo pulei um garoto vindo a cento e vinte quilômetros por hora e com gravidade estimada em oito vezes a da terra, considerando seu tamanho. Isso sem contar que estávamos a DEZ METROS DE ALTURA.

Consegui. No momento mais próximo das aventuras de Neo e seus amigos que já tive. Pulei o Enzo e sobrevivi a maior ameaça de dor que já tive em toda minha vida. Meus amigos, por outro lado, não tiveram a mesma sorte, sendo atropelados pelo Enzo e caindo todos juntos numa piscina terrivelmente rasa.

Ah… Bons tempos. À oitava série nunca me pareceu tão legal. Damn High School.

O ser humano vive de invenções. Inventam coisas idiotas, verdade, mas também criam coisas sem as quais seria impossível viver sem. Veja você, até pouco tempo atrás, uma das únicas coisas que nos diferenciavam dos animais era o uso da privada. Rústica. Muito progresso foi necessário pra chegarmos ao ponto de evolução de hoje.

Comecei a me perguntar sobre as grande invenções, aquelas que nós não conseguiríamos viver sem. Tudo isso girava na minha mente enquanto eu fazia minhas necessidades, pra você ter uma idéia da minha insanidade.

Elaborei uma pequena lista das maiores invenções. Na verdade vou elaborar, já que escrevi essa introdução primeiro. Mas você captou a idéia.

5. Papel Higiênico

Papel Higiênico é uma grande invenção, quer dizer, se você, como todas as outras pessoas do mundo, acha a idéia de limpar sua bunda com sabugo de milho repulsiva.

Essa invenção é atribuída a duas pessoas, e junta-se ao grupo dos inventores controversos, como a Homeopatia e a Coca Cola Diet.

4. Pipoca de Microondas

Antigamente (e quando eu digo antigamente, pense na sua avó) era muito raro ver uma casa com pipoca. Era extremamente difícil preparar um pouco deste delicioso e nutritivo quitute. Era uma exclusividade dos cinemas, afinal, quem vai no cinema quer pipoca.

É obvio que inventei o parágrafo acima, não encontrei uma só referência sobre pipoca de microondas no Google (Pelo menos nas três primeiras colocação colocações), mas encontre uma coisa realmente terrível.

“Pipoca de microondas pode causar câncer de pulmão”, e eu me pergunto: Como?

3. Camisinha

Quem já teve aula de história com um professor totalmente caduco, (Eu tive, por quase seis meses), deve saber o quão estúpido é migrar de assuntos a cada oito minutos. Então, enquanto falávamos sobre o Papel do Estado no não-sei-o-que, meu professor soltou uma pérola.

Ele começou a contar a história da camisinha. Não como um professor, mas sim como uma garota altamente-prostituída contaria. Camisinhas, na antiguidade, eram feitas de tripa de cordeiro. Imaginou? Pois é. E quem jogar Fable 2 terá essa pequena experiência bizarra, foi confirmado pelos produtores do jogo, o item ‘camisinha’ será adicionado.

Vocês, supondo que vocês tenham uma vida sexual ativa, não tem a menor idéia das facilidades dos dias de hoje.

2. Separação de Tarefas

Se antigamente um artesão fazia todo o processo de fabricação de um vaso, hoje ele só faz um duzentos e quarenta avos do produto. E sabe no que isso implica? Maior produção.

Pode me chamar do que quiser, estou defendendo o capitalismo sim, ou você acha, seu pseudo comunista, que estaríamos desfrutando das maravilhas da internerd, ou dos vídeo-games modernos (Xbox 360 e PS3) num mundo socialista?

1. Privada

A privada é uma das únicas coisas que ainda nos separam dos primatas
(Algumas outras incluem: o fogo, os computadores, a internet, o serviço militar, os automóveis e o aparador de unha), e se você consegue se imaginar cagando no mato (Há), você é uma especie pouco evoluída.

Foi necessário muito estudo para chegarmos nos vasos sanitários de hoje, o funcionamento, segundo a Wikipedia, é muito simples. o vaso mantém uma quantidade de água; logo atrás, o cano do vaso sanitário que leva os dejetos faz uma curva para cima e outra para baixo – um sifão – e que, somente depois, vai para o esgoto; nessa curva, uma quantidade de água fica acumulada e, quando a descarga é acionada, uma quantidade de água é liberada. Bom, não me parece simples.

O termo “descarga” foi criado por um inglês chamado John Harington, o que mostra sua alegra contribuição, que eleva a categoria dos imortais, junto a Paulo Coelho e Jorge Amado.

Pra finalizar, na Roma Antiga, não existia cabines individuais, eram vários bancos um ao lado do outro, como na figura abaixo. Ou seja, se você tinha um pirulito pequeno, todos saberiam, uma hora ou outra. Sorte a sua estar vivendo tantos anos depois, não?

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Odeio este tipo de post, requer pesquisa e eu sei que vocês, seus imprestáveis, não vão ler, só vão ficar olhando as imagens.