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Mudamos

Vagabundo, mudei de blog, se quiser continuar lendo textos super legais sobre ser popular na escola, ou sei lá o que você veio procurar aqui, clica aqui ó.

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Agora somos chiques! Mudamos pra domínio próprio!

http://sdlaranja.com/

Vão lá, agora tá bem melhor. (Quando se está no fundo do poço, não dá pra piorar.)

Juízo Final

Como disse no Twitter, desisti de fazer textos complexos, que envolvam pesquisa. Portanto, todo o conteúdo deste texto, em especial sobre o LHC, carecem de fontes, tendo como única garantia o meu cérebro. Ou seja, não usem o conteúdo abaixo em pesquisas escolares. Agradecido.

Pois bem, o LHC é um acelerador de partículas. Não é só mais um acelerador, é o maior que já existiu, juntando-se, assim, ao seleto grupo de coisas realmente grandes, junto com a Africa, o Free Willy e a barriga do nosso caro colega, o Enzo. A coisa (Ambiguidade proposital) mede 27 km, em formato circular. Tudo subterrâneo.

Imaginando que não há nada melhor pra se fazer com nove milhões de dólares, afinal, a fome mundial é mito, os pesquisadores construíram a máquina pra funcionar de forma que vários prótons viajem em direções opostas pela estrutura do troço. Ao atingir uma velocidade alta, os seres com inteligência maior que a minha e a sua (cientistas) vão fazer os átomos se encontrarem.

Dizem às más línguas que a colisão será como o encontro entre dois caminhões MUITO pesado. Outras, ainda piores, dizem que a colisão pode criar um buraco negro, o que apesar de pouco provável, é possível. Caso isso ocorra, o mundo seria todo engolido pelo buraco, restando a nós apenas um lugarzinho (pequeno, não peço muito) no paraíso.

Bom, a ativação foi hoje às quatro da manhã, e como estamos todos vivos, acho que não aconteceu nada. Ou então, todo mundo morreu e este é o submundo. É! Só pode ser isso.

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O meu amigo, Marcos, abriu um blog aqui no WordPress.com com o tema bem parecido com o do Suco de Laranja. Não custa nada dar uma força pro rapáz, né negada?

O Dia Mais Feliz da Minha Vida

Eu já comentei várias vezes sobre supostos dias mais felizes. O engraçado é que todos os dias envolvem o Enzo se fudendo, de várias formas diferentes. Bom, eu estava enganado. Acabo de descobrir sobre o dia mais feliz da minha vida. E o que eu ví… foi HILÁRIO!

Esse, meus amigos, é o (ou, devo dizer, a) Enzo. E se vocês não se cagaram de rir com essas fotos, da nossa formatura, honestamente, não sei do que você vai rir.

Sim, foi um concurso do “Troca” – por assim dizer -, o Enzo ganhou, o troféu era um melão em forma de coelho, como você pode ver. E sim, estava muito bom!

Obrigado Deus Papai Noel Satã, nunca vou me esquecer desse presente em forma de piada que você me deu.

Edit: Amanhã teremos um ótimo post, bom ao estilo SdL. Fiquem espertos!

Formandos Malucos

Ahh… A formatura. O período mágico em que você estará com seus amigos e professores sem precisar estudar, só ficando atoa nos aposentos de um hotel. E – como é de costume – sem nenhum juízo.

Devo dizer que, como bom paulistano, não tenho muita habilidade em natação, minha resistência ao sol é (quase) nula e a última atividade física que eu havia praticado vinha diretamente do japão, com o codinome Wii Sports. Isso já me desqualifica totalmente como pessoa-que-se-arrisca.

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Invenções

O ser humano vive de invenções. Inventam coisas idiotas, verdade, mas também criam coisas sem as quais seria impossível viver sem. Veja você, até pouco tempo atrás, uma das únicas coisas que nos diferenciavam dos animais era o uso da privada. Rústica. Muito progresso foi necessário pra chegarmos ao ponto de evolução de hoje.

Comecei a me perguntar sobre as grande invenções, aquelas que nós não conseguiríamos viver sem. Tudo isso girava na minha mente enquanto eu fazia minhas necessidades, pra você ter uma idéia da minha insanidade.

Elaborei uma pequena lista das maiores invenções. Na verdade vou elaborar, já que escrevi essa introdução primeiro. Mas você captou a idéia.

5. Papel Higiênico

Papel Higiênico é uma grande invenção, quer dizer, se você, como todas as outras pessoas do mundo, acha a idéia de limpar sua bunda com sabugo de milho repulsiva.

Essa invenção é atribuída a duas pessoas, e junta-se ao grupo dos inventores controversos, como a Homeopatia e a Coca Cola Diet.

4. Pipoca de Microondas

Antigamente (e quando eu digo antigamente, pense na sua avó) era muito raro ver uma casa com pipoca. Era extremamente difícil preparar um pouco deste delicioso e nutritivo quitute. Era uma exclusividade dos cinemas, afinal, quem vai no cinema quer pipoca.

É obvio que inventei o parágrafo acima, não encontrei uma só referência sobre pipoca de microondas no Google (Pelo menos nas três primeiras colocação colocações), mas encontre uma coisa realmente terrível.

“Pipoca de microondas pode causar câncer de pulmão”, e eu me pergunto: Como?

3. Camisinha

Quem já teve aula de história com um professor totalmente caduco, (Eu tive, por quase seis meses), deve saber o quão estúpido é migrar de assuntos a cada oito minutos. Então, enquanto falávamos sobre o Papel do Estado no não-sei-o-que, meu professor soltou uma pérola.

Ele começou a contar a história da camisinha. Não como um professor, mas sim como uma garota altamente-prostituída contaria. Camisinhas, na antiguidade, eram feitas de tripa de cordeiro. Imaginou? Pois é. E quem jogar Fable 2 terá essa pequena experiência bizarra, foi confirmado pelos produtores do jogo, o item ‘camisinha’ será adicionado.

Vocês, supondo que vocês tenham uma vida sexual ativa, não tem a menor idéia das facilidades dos dias de hoje.

2. Separação de Tarefas

Se antigamente um artesão fazia todo o processo de fabricação de um vaso, hoje ele só faz um duzentos e quarenta avos do produto. E sabe no que isso implica? Maior produção.

Pode me chamar do que quiser, estou defendendo o capitalismo sim, ou você acha, seu pseudo comunista, que estaríamos desfrutando das maravilhas da internerd, ou dos vídeo-games modernos (Xbox 360 e PS3) num mundo socialista?

1. Privada

A privada é uma das únicas coisas que ainda nos separam dos primatas
(Algumas outras incluem: o fogo, os computadores, a internet, o serviço militar, os automóveis e o aparador de unha), e se você consegue se imaginar cagando no mato (Há), você é uma especie pouco evoluída.

Foi necessário muito estudo para chegarmos nos vasos sanitários de hoje, o funcionamento, segundo a Wikipedia, é muito simples. o vaso mantém uma quantidade de água; logo atrás, o cano do vaso sanitário que leva os dejetos faz uma curva para cima e outra para baixo – um sifão – e que, somente depois, vai para o esgoto; nessa curva, uma quantidade de água fica acumulada e, quando a descarga é acionada, uma quantidade de água é liberada. Bom, não me parece simples.

O termo “descarga” foi criado por um inglês chamado John Harington, o que mostra sua alegra contribuição, que eleva a categoria dos imortais, junto a Paulo Coelho e Jorge Amado.

Pra finalizar, na Roma Antiga, não existia cabines individuais, eram vários bancos um ao lado do outro, como na figura abaixo. Ou seja, se você tinha um pirulito pequeno, todos saberiam, uma hora ou outra. Sorte a sua estar vivendo tantos anos depois, não?

Banheiro Roma

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Odeio este tipo de post, requer pesquisa e eu sei que vocês, seus imprestáveis, não vão ler, só vão ficar olhando as imagens.

Prometendo

Não faz muito tempo, minha ex-“namorada” postou em seu blog (sem link, você é má) um texto sobre promessas, me cutucando constantemente. Entre milhões de linhas de pura melação ela comentava que nós não devíamos prometer coisas que não podemos cumprir. Bom, ela teria razão, mas seus argumentos eram tão fracos que me fizeram rir enquanto tirava print daquela baboseira.

Prometer é muito fácil, eu diria. Eu prometi que levaria vários blogs pra frente, prometi posts diários no Baka no Hon, prometi que o faria rir, coisa que eu não cumpro dês da piada sobre o Juvenal Juvêncio. Enfim.

Mas quando você promete algo com pessoas testemunhando, e com as maravilhas da internet dois ponto zero por ai, você é moralmente obrigado a cumprir.

O Enzo, citado diversas vezes neste blog, não parece saber disso. Enquanto conversávamos sobre meninas do Marcos, o menino soltou a seguinte pérola:

clique para ampliar

Bom, não sei vocês, mas se ele não cumprir, espalharei que ele é impotente. Que venha o final do ano!

Proporção

Todo mundo aprende sobre proporção um dia, seja da maneira fácil ou da difícil. E quando eu digo fácil quero dizer “junto a professora do primário” e quando eu digo difícil… Bom, esses você vão ter que ler um pouco mais de quatro palavras.

Hoje, durante uma das últimas aulas do período infeliz que passamos na escola, presenciei a maior lição de proporção que podia ter acontecido, aprendi uma coisa muito mais valiosa do que a construção de parábolas, ou da lição de cráse na sétima serie. Aprendi que brigas são coisas perigosas.

Não aconteceu comigo, digo aliviado, a única coisa que podia ser pior e descobrir, no último dia de acampamento, que seu cachorro morreu. E envenenado. Pelo seu melhor amigo. Isso. Aconteceu com o Enzo, o Enzo tem atributos bastante avantajados, como você leitor do SdL – como se houvesse algum – deve saber, e com o Pedro, um outro garoto da minha sala, prefiro não comentar sobre a personalidade do Pedro, afinal, amanhã ele terá o dia todo livre pra ficar na internerd, e pode acabar caindo aqui.

Então, enquanto “fazíamos” exercícios de parábolas (Repare às aspas em fazíamos) o Pedro resolveu implicar com um garoto. Que foi prontamente defendido pelo Enzo. Os eventos que se seguiram serão lembrados como os mais felizes, junto com o dia em que me formei, o dia que comprei meu primeiro carro e o dia em que o Enzo quase morreu.

Os dois mongóis começaram a se empurrar, fraco, a principio. Então, ao se enraivecer, Enzo deu um empurrão mais forte. Pedro, rapidamente retribuiu a gentileza com um soco na cara, os eventos que se seguiram parecem muito com isso:

O Enzo surtou. Totalmente. Partiu pra cima do menino e, sem pestanejar, deu vários socos pra todos os lados, acertando, inclusive, a professora Nara, que provavelmente lerá isso, então, oi (:

Durante aquele momento de descontrole, minha amiga Thaís gritou constantemente pra EU separar a briga. EU! Um menino magrelo de um e setenta com cinqüenta quilos. Ao desistir de me convencer a cometer suicídio, a menina se volta ao Marcos, bom, prefiro não comentar sobre o Marcão. Mas ele é quase tão (ou mais) fraco que eu.

Resultado: Dois suspensos, um com a boca sangrando, o outro com a cara roxa. E eu feliz, de ter presenciado a cena mais feliz da minha vida. Isso que eu ganho por cumprir penitência!